El origen del primero de todos los emos es todavía un gran misterio que muchos
científicos han querido desvelar para así poder devolver a todos los emos a la dimensión de donde vinieron.
Hasta hace poco, se creía que habían salido de la cruza de una hoja de afeitar con un disco de camilo Sestateesteotro, pero la teoría con mayor aceptación actualmente entre la
comunidad científica, que toma como base la
Teoría de la Evolución de
Darwin, estima la aparición de los primeros emos después de la
Primera Glaciación. En esa época, en que los
Australopitecos habían sido eliminados por los droides del
malo malísimo, surgió una nueva especie que
desevolucionaría hasta convertirse en la actual raza emo: el
Emo Habilis.
En el conocido documental
español La Odisea de los Emos (que emiten cada mes en
La 2), pudimos observar lo que fue el primer avanze tecnológico de esta especie, y su
aventajado razonamiento respecto de
otros primates:
-
- La piedra corta la piedra...
- La piedra cortada con la piedra, está cortada con la piedra...
- Ergo la piedra que corta la piedra que fue cortada con la piedra puede ser cortada con otra piedra que haya sido cortada con una piedra que corta a otra piedra para que...
- [...]
- La piedra cortada con la piedra, corta la mano
- Dentro de la mano hay venas
- La piedra cortada con la piedra, corta las venas
- Cortarse las venas alivia el sufrimiento de vivir en este mundo dominado por la crueldad, la ambición, la codicia, la maldad, la venganza, el odio...
Después, como toda especie sufrió una evolución, y pasó, por
ciertos factores desconocidos y a causa de la necesidad de sobrevivir al cambio climático, a convertirse en el Emo Erectus, caracterzado por un aumento del índice de reproducción de la especie, lo que deribará algún día en un
gran aumento de su población.
Varios eones después, apareció en la faz de la tierra el Emo Neandertalis. La palabra
Neandertal proviene de
Neo (nuevo) + Under (bajo) + Tall (alto). Murieron de implosión porque su existencia, como demuestra el nombre, no tiene ni pies ni cabeza.
De todos modos, siguen sin conocerse los pasos evolutivos de esta especie hasta nuestros días, manteniéndose vigente la creencia de que no evolucionaron, y que el pelo se les fue cayendo a medida que veían a sus congéneres suicidarse.
Se especula que la forma en que transmitían deseos suicidas los ancestrales (y aún más deprimentes) emos, era a traves de ruidos extraños y carentes de sentido para cualquier elemento viviente salvo un puñado de primigenios, aunque ellos hacen se empeñan en llamarlo, incluso hoy en día, música.
Actualmente una secta de grupos entre los que figuran
"kudai" entre otras bandas (la misma sustancia bajo diferentes nombres), adoptaron esos cánticos en los idiomas actuales para tratar de perpetuar la especie, una actitud ciertamente peculiarmente contradictoria, pues si bien predican que el futuro y el mundo están
podridos, por otro lado no dejan de intentar extender su cultura.
Características principales
Cómo sacudirse la
caspa y verse cool al mismo tiempo.
Los emo son
poco extrovertidos socialmente, carecen de conciencia individual y creen que jamás de los jamases serán felices. Y por naturaleza odian a los
hardcoreros, a los
góticos, a los
metaleros y a los
punkis, pero desean sus
pollas en secreto.
Genética
Los emos poseen un extraño gen en su ADN que altera altamente su capacidad de procesamiento de la realidad (que deriva en su extraña conducta) y triplica la velocidad de regeneración de la
emoglobina, haciendo que su sangre se espese hasta límites insospechados, lo cual les permite resistir las grandes pérdidas de
sangre que sufren al cortarse las venas y poder volver a hacerlo en un futuro no muy lejano.
Tendencias
Además tienen tendecias a llorar con o sin motivo en las esquinas (como cualquier emo que se aprecie) hacer de sus problemas un mundo (o a veces dos o tres mundos) y predicar la anarquía, comunismo o socialismo vistiendo con ropas de 300
€/
$ o más. (aunque la mayoria de ellos son anárquicos sólo porque el símbolo les mola). También se consideran vegetarianos, porque queda
cool ir de vegetariano, aunque luego vayan al McDonalds y pidan un BigMac con lechuga, o consideren bocadillo vegetal a esa mezcla pringosa de carne, lechuga, huevos duros, y 2 litros de mayonesa. Vamos, como cualquier vegetariano de palo que se precie.
Ropa
La barba de cabra montez, con gafas y sudadera, un verdadero emo.
Ellos usan pantalones ceñidos en exceso (probablemente sustraídos del armario de la
hermana), chaquetas (algunos usan una camisa de mangas cortas a cuadros sin abotonar con una camiseta por debajo) y mochilas (de cartero) llenas de parches y chapas de bandas
emo punk. Usan gafas de pasta (les da igual que vean perfectamente). Importante es no confundir éstas con los sagrados pastanteojos, reliquia sagrada que habría entregado
Dios al primer hombre que sufrió de pastivitis visual (conocida vulgarmente como
"me ha entrado un tallarín por el ojo"). Las zapatillas por excelencia son las
Converse pisahuevo aunque también suelen llevar Vans slip-on (las de
abuelo a cuadritos), o la imitación adaptada para emos de Converse mejor conocida como DC.
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